É, me lasquei!

Eu não sou burra, não sou idiota, não sou obcecada, mas ainda gosto, quem sabe agora pra esquecer, sei que é só dá o primeiro passo!
Não me arrependo de nada que fiz, nem de ter esperado esse tempo, nem de ter me guardado desde o carnaval para esse sentimento, sim, para o sentimento, porque não foi pra ele, me guardei por querer, por não ter aparecido alguém que me encantasse ao ponto de querer ficar. Não me arrependo de ter escrito o que escrevi, nem de ter ido atrás algumas vezes, nem de ter gostado o tanto que gostei, nem de ter me entregue por completo, principalmente dos anos que passei cultivando algo que hoje, vejo ser impossível de acontecer.
Ainda está aqui engasgado, um monte de pergunta que provavelmente nunca vão ser respondidas e se vão, com certeza vai ser da forma mais arrogante possível, como ele não consegue deixar de ser nessas horas!
Mas porque, por que ele me olhou daquele jeito porque, depois de eu ter ido deitar, ele veio na minha cama me chamar, me abraçar, me carregar? E qual é a forma que ele gosta de mim?
Por que alguns textos parecem respostas as minhas indagações e as minhas crises existenciais? Tem texto que parecem querer me dizer algo que não tinha coragem de dizer; outros que parecem cultivar esperanças, para que eu não deixasse morrer esse sentimento - como se quisesse que esse tivesse uma continuação. Outros que pareciam querer me dar forças para continuar e outros que até me ensinaram.
Mas isso deve ser tudo coisa daminha cabeça, acho que eu devo estar mentindo pra mim mesma querendo ver coisa onde não tem, só pode! Ou então foram só coincidências - mais é de se confundi pois, pelo tempo que estamos juntos, era de se pensar que fossem escritos indiretamente pra mim! Enfim...
É assim, agente passa uns anos ai ficando, passa uns anos vivendo ao lado de uma pessoa que lhe passa carinho, lhe acorda com músicas e elogios, lhe diz coisas que parecem ter boas intenções e pelo simples motivo de gostar da pessoa, é chamada de obcecada. Oura, se eu num tivesse motivos tudo bem, mas eu tenho todos os motivos do mundo, ele me deu e cultivou esses motivos por isso ainda tive um sentimento de afeto e quis um compromisso mais sério que um mero fica.
Não me arrependo de ter mudado, de ser o que sou, não tenho vergonha de amar, mas estou com muita vergonha de ter sido tão boba! Eu não queria que ele fosse meu, só o queria como companheiro amigo e fiel, que estivesse ao meu lado pro que desse e viesse...
Vou dizer uma coisa, eu sabia que ainda ia ficar com ele, sabia que poderia dar certo e errado; deu errado porque eu queria uma coisa e não foi o que eu imaginava, agora é arcar com as consequências que eu mesma cultivei.
Tentei, me lasquei, fui até o fim e estou super satisfeita por ter feito o que eu achei certo e o que quis fazer, agora é seguir sem olhar pra trás!
A vida é assim mesmo, injusta!

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