A armadilha do amor romântico

A busca pelo amor romântico

A maioria das pessoas – especialmente aquelas criadas no Ocidente – foi condicionada a acreditar que o chamado “amor romântico” é a busca mais importante da vida.
A partir da tenra idade de um ou dois, nos contam contos de fadas que terminam com duas pessoas do sexo oposto vivendo “felizes para sempre”.
À medida que envelhecemos, romances, revistas, músicas pop, televisão, scripts de Hollywood, oficinas de auto-ajuda – tudo reforça a idéia de que o amor romântico é a forma ideal de amor.
Somos levados a acreditar que a nossa felicidade depende fortemente de encontrarmos o amor romântico. E que o nosso valor pessoal se reflete em quão bons somos com nossos relacionamentos românticos.
Não surpreendentemente, quando estamos solteiros nos perguntamos se há algo de errado com a gente.
Pensamos que estamos perdendo o amor verdadeiro, e rezamos ansiosamente para que a donzela ou o príncipe encantado chegue, e nos salve da nossa desesperada situação.
Sentimos, então, que estamos emocionalmente vazios. Falta algo dentro de nossa psique que precisa ser preenchido. Mas não podemos fazer isso por conta própria. Somente outra pessoa pode fazê-lo
E, a menos que tenhamos a sorte de nos conectar com ele ou ela, jamais descobriremos o que é a verdadeira felicidade.
A crença de que não estamos completos como nós mesmos, e de que precisamos de alguém para preencher nosso senso de vazio existencial não é moderna. Na verdade, é antigo.
Platão descreveu, há mais de 2.500 anos, as origens da humanidade: o homem era uma entidade de quatro patas, quatro braços e de dois sexos. Zeus, no entanto, temia que os seres humanos pudessem roubar o poder dos deuses. Então, decidiu diminuir seu poder, e fazê-los cortados pela metade.

Aristófanes explica porque todo ser humano anseia por outro significado que o complete:

“Agora, uma vez que sua forma natural havia sido cortada em dois, cada um anseia por sua própria outra metade, e então eles se atirariam entre si, se unindo e querendo crescer juntos”.

A narrativa explica metaforicamente como o amor romântico desempenha um papel central em nossas vidas. Estamos numa busca sem fim por aquele alguém especial, a alma gêmea. Buscamos também um universo criado só para os dois. E estaríamos dispostos a desistir de qualquer coisa para nos perdermos no abraço desse alguém.

O vício do amor romântico

No momento em que nos apaixonamos, o mundo se transforma em um lugar mágico. De repente, a vida torna-se mais linda, aventureira, significativa… em suma, a vida se torna digna de viver com felicidade.
O único problema é que, tendo experimentado o alto emocional do amor romântico, queremos mais disso. Em outras palavras, o amor romântico é viciante.
Na verdade, uma pesquisa mostrou que se apaixonar pode ter um impacto semelhante no cérebro como a cocaína.
Para estudar a função cerebral do amor romântico, a antropóloga Helen Fisher realizou varreduras cerebrais com ressonância magnética em um grupo de participantes.
Curiosamente, ela descobriu que eles se comportavam como viciados: tinham pensamentos obsessivos, participavam de atividades de risco e achavam difícil lidar com abstinência.
O cérebro de pessoas apaixonadas segrega uma ampla quantidade de hormônios como a dopamina, norepinefrina e serotonina. Isso aumenta o prazer e os níveis de confiança.

Sentindo os efeitos psicológicos desse impulso hormonal, tudo parece perfeito. As promessas de contos de fadas se tornam realidade. Por fim, a vida é como deveria ser.
No entanto, uma vez que o pico da dose inicial acaba, tudo volta ao normal. A vida torna-se mundana, comum. Chata, mais uma vez.
Este retorno à realidade “normal” geralmente é o suficiente para levar um relacionamento ao seu fim. Uma vez que isso aconteça, o viciado em amor romântico logo se encontrará cara a cara com a velha sensação de vazio interior, que sempre torturou sua psique.
Então, para lidar com seus sintomas de abstinência, o viciado em amor romântico vai sair em busca de um novo sucesso, e a história se repetirá mais uma vez.

Amor romântico: uma desilusão perigosa.

Como você pôde perceber, o amor romântico é temporário – ele vem e vai rapidamente. Não importa quão fortes sejam os sentimentos em novos relacionamentos, logo desaparecerão no ar.
A química do amor romântico pode ser tão forte a ponto de distorcer nossa percepção, e nos levar a fazer escolhas que mais tarde nos arrependeremos.
É muito normal, por exemplo, que pessoas em relacionamentos recentes vejam somente os traços positivos na personalidade de seu parceiro, reduzindo ou anulando os negativos. Essa ilusão leva a crer que ambos encontraram sua única e perfeita correspondência. E acabam tendo a falsa impressão de que seu amor vai durar para sempre.
Como resultado, eles tendem a fazer escolhas rápidas e imaturas – como apressar-se para se casar. Não raro, essas más escolhas podem render desilusões amorosas, quando os envolvidos perceberem que tudo não é tão perfeito quanto se imaginava.
O amor romântico cria falsas expectativas. É como uma fantasia, que só existe no mundo imaginário que cultivamos com a ajuda da tradição romântica. Principalmente através da programação de mídia.
Assim como a pornografia nos engana em nos fazer acreditar que o sexo perfeito existe, a tradição romântica nos engana em acreditar que existem relações perfeitas.
No entanto, o amor romântico não é apenas delirante – também pode ser perigoso, como uma armadilha. Não apenas por causa das escolhas erradas que pode nos encorajar a fazer. Mas antes de tudo porque cria um ideal por amor que ninguém pode alcançar – amor idealizado.

Escapando da armadilha do amor romântico

Escapar da armadilha do amor romântico é bastante difícil. Ainda mais considerando uma indústria que investe de bilhões de dólares por dia promovendo uma deturpação das relações de amor real. E que lucra com a exploração de nossa profunda necessidade emocional amar e ser amado.
O capitalismo não se importa com o amor. De fato, quanto menos nos amamos, melhor é para o capitalismo.
Do ponto de vista do mercado, é bom que não estivéssemos felizes com nossos relacionamentos. A felicidade pode ser vendida através de produtos e serviços que prometem substituir a perda amorosa.
Isso se reflete em nossos esforços para mostrar amor através do ato de comprar presentes. Tome, por exemplo, o dia dos Namorados, quando os casais foram persuadidos a consumir as coisas cegamente, pensando que isso melhoraria seu relacionamento.

Mas, como um anel caro pode substituir um abraço apertado e cheio de amor? E como uma refeição pronta em um restaurante gourmet de alta qualidade pode substituir por um olhar sincero e íntimo nos olhos do amado?
Não precisamos de mais coisas. Não precisamos gastar mais. Nem de mais filmes românticos. O que realmente mais precisamos é de compreensão.

Precisamos entender que não há pessoas nos completem.

Se sentimos uma sensação de vazio interior, continuaremos experimentando isso, não importa com quantos parceiros experimentemos estar apaixonados. Isso é porque nosso vazio interior não passa de falta de amor próprio.
Portanto, a menos que possamos amar e nos aceitar, sempre nos sentiremos incompletos, independentemente da quantidade de amor que nos é demonstrado.

Precisamos entender que não podemos amar outro a menos que nos amemos primeiro.

Os relacionamentos de amor saudáveis só podem existir entre duas pessoas já completas, que decidem enriquecer suas vidas compartilhando seus corações.
Infelizmente, a maioria das pessoas são mendigos emocionais, que procuram a sua conclusão em outra pessoa. Apenas para descobrir que nosso vazio está se aprofundando, uma vez que nosso parceiro está tão vazio quanto nós.

Precisamos entender que as relações de amor são baseadas na liberdade.

Normalmente, os apaixonados criam uma fantasia de como o parceiro ideal deveria se comportar. Não percebem que assim eles estão privando um ao outro da liberdade de serem eles mesmos. Isso inevitavelmente resulta em um estado constante de conflito que, em última análise, transforma relações em prisões de tortura emocional.

Precisamos entender que relacionamentos saudáveis ​​requerem muito trabalho.

Não há um excelente relacionamento sem muito trabalho para isso. Bons relacionamentos são lentamente construídos, com muito cuidado e esforço.
Não importa o quão especial sejam os laços, dificuldades são naturais. A a questão mais importante é: como você lida com as dificuldades?

Por fim, precisamos entender que o relacionamento perfeito não existe.

Contrariamente ao que a tradição romântica nos fez acreditar, o relacionamento perfeito não existe. Ninguém é perfeito. Não existe conto de fadas. E precisamos entender e aceitar isso se quisermos construir relacionamentos genuínos, com base na honestidade, compreensão e aceitação.
Além disso, um bom relacionamento não é feito só de sexo apaixonado e passeios românticos na praia, sob o céu noturno cheio de estrelas.
Eles também não são eternos. Na verdade, eles geralmente são bastante efêmeros. Então, não façamos promessas de amor perfeito e eterno.
Vamos ser honestos uns com os outros, e manter nosso amor real. Eu sei, isso não se parece com os filmes e livros que você leu a vida toda. Mas é a realidade. E é melhor aceitá-la antes de sofrer com uma armadilha romântica.
Os relacionamentos de amor podem não ser perfeitos, mas ainda podem ser maravilhosamente lindos. Então, vamos aproveitar ao máximo, comemorando o que temos, ao invés de nos preocuparmos com o que não fazemos.

Por: Socióloga Líquida em 29/nov/2017       
https://sociologialiquida.com.br/amor-romantico/